​qq签名超搞笑(合集)

qq签名超搞笑(合集)

今天为大家推荐的内容，含金量非常高，希望大家保存收藏多看几遍，收获会非常大。下面就是小编整理的qq签名超搞笑(合集)，赶紧来看看吧！

qq签名超搞笑 1

1、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

2、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

3、先学会不生气，再学会气死人。

4、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

5、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

6、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

7、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

8、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

11、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

12、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

13、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

14、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

15、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

16、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

17、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

18、现在整的多经典，过去长得多惊险。

19、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

20、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。 ( )

qq签名超搞笑 2

21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

23、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

24、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

25、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

26、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

27、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

28、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

29、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

30、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

31、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

32、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

33、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

34、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

35、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

36、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

37、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

38、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

39、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

40、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

qq签名超搞笑 3

41、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

42、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

43、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

44、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

45、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

46、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

47、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

48、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

49、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

50、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

51、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

52、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

53、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

54、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

55、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

56、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

57、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

58、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

60、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

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61、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

62、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

63、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

64、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

65、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

66、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

67、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

68、ldquo;老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

69、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

70、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

71、你的手掌很大你一定很孤单“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单。”

72、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

73、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

74、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

75、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

76、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

77、ldquo;你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

78、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

79、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

80、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”